HARRY POTTER A KÁMEN MUDRCU TAK TROCHU JINAK (jen pro ty co umí dobre anglicky) - by... We don't know author's name or the English title, but it's good! - 14+ - Parodia sgangherata liberamente tradotta da Fin Raziel e Cuccussétte - da ridere - ci sono parolacce sostituite da Biip e stelline e simili, quindi per non avere rogne diciamo che va da 14 anni in su, e nun ce scassate: la farsa sia con Voi! Leggi l'originale a http://www.gkh.cz/intranet/nasi_studenti/page/htm/parodie.htm
Dumbledore: - Nel futuro, avremo sigarette più leggere di queste.
McGonagall: - Lo so che tutti i tuoi fan sono disperati per avere un buon effetto morphing, ma devi piazzarti in posa da sillhouette, per il momento.
Dumbledore:- Che c'è che non va con Hagrid, se ha portato qua il pupo?
McGonagall: - Intendi nonostante che sia portato per sedersi sulle piccole creature vive?
Hagrid:- Controllate la mia entrata piuttosto distrtuttiva! No, non ho bisogno di un barbiere.
Dumbledore:- Per evitare le complicazioni di un infanzia da star, facciamo che Harry cresce in una famiglia adottiva con la puzza sotto il naso.
McGonagall: - Sei sicuro che è una buona idea?
Dumbledore: - Fidatevi questo tipo di roba crea ironia e dramma come nemmeno lo immaginate.
Harry: - Bene, immagino che è la solita nuova giornata nella mia vita da abusivo. Non immaginatevi che qualcosa di *cough! * magico possa accadere oggi…
Dudley: - Potete immaginare che ebbrezza gioiosa, quando mi chiesero di interpretare la parte di un bambino che "supera la stazza di un cucciolo di Orca Assassina."
Zia Petunia: - Non c'è nulla di più terrificante di un bambino che supera la stazza di un cucciolo di Orca Assassina che tiri un moccolone colossale.
Zio Verne: - Harry, non rendere il compleanno di Dudley peggio di come lo ridurrà da sé. Harry: - Ciao serpente ! Deve essere figo, essere come te.
Serpente: - Giusto per il futuro, ragazzino, non è cosa buona esser capace di parlare Serpentese.
Dudley: - Mamma, facciamo una gara a chi vede più freak!
Zio Verne: - E' tutta colpa tua se Dudley è zuppo e freak!
Harry: - Ma le piccole Orche Assassine hanno bisogno d'acqua…
Harry: - Wow, la prima lettera della mia vita!
Zio Verne: - E se la lettera avesse l'antrace? Meglio per te se la bruci.
Gufo 1: - Così… sei qua a portare un'altra lettera per Harry Potter?
Gufo 2:- No, sono qui per I bocconcini per gufo gratis.
Harry: - Qualcuno sta inondando la casa di lettere… forse vogliono che ne legga almeno una !
Zio Verne: - NO! HANNO TUTTE L'ANTRACE ! FIDATI !
Dudley: - Penso che sarebbe una buona cosa che si avesse un cottage così per caso, su un'isola nel mezzo di chissà dove.
Harry: - Per il mio compleanno, vorrei che un tipo barbuto gigantesco mi portasse via verso una grande avventura… urca, tanto per fare alla svelta.
Hagrid:- Raga' e spero che ci avete l'assicurazzione su questo posto ….
Zio Verne: -Non ci posso credere! C'è qualcuno su questo pianeta che ha più massa grassa di me!
Hagrid: - Hey Harry, hai mai fatto niente che po' essere ddetto che è maggico?
Harry: - C'era quella faccenda del serpente, ma sono certo che ha una spiegazione scientifica.
Hagrid: - Non è che vorresti partire per una grande avventura e vedere meravigliose cose stregonesche, invece di stare qua a guardare i dottori che cercano di tagliare la coda da porcello di Dudley?
Harry: - Ma la passata include anche una bella dentiera?
Harry: - Sto sempre a chiedermi come ce ne andremo a Londra partendo da un'isola nel mezzo di chissà dove…
Hagrid: - Dovemo lascià perde sto dettajo se completa' la diggà immenza ironia traggica!
Goblin #1: - Odiamo Harry. Odiamo chiunque. E tutto.
Goblin #2: - E il bancomat. Odiamo soprattutto i bancomat.
Hagrid: - Vedi sta borsetta, Harry? Si chiama <presaggio>. Te consijo di fattici amico!
Harry: - Il grosso dei ragazzini ricevono una Playstation per il loro compleanno… Io ricevo una bacchetta che mi fa saltare i capelli per aria e una civetta delle nevi con la puzza sotto il naso.
Hedwig: - Un giorno o l'altro faranno degli zaini di plastica rosa fatti come me! Harry: - Cosa è questa storia oh- guarda- è - Harry - Potter?
Hagrid: -E' na robba che mette nzieme una nemesi cattiva chiamata Tu-Sai-Chi, che te ti stai a combatte' in una maniera o nell'artra al momento ggiusto de ogne filme!
Fans: - Non sei mai troppo giovane per della sana buona ANGST !
Fans: - Ma sei arrivato un paio d'anni prima di ogni altro bishounen.
Hagrid: - Te mmollo qua con istruzioni misteriose e poi me ne sparisco a casaccio.
Harry: - Ecco, questo è molto meno utile!
George: - Non abbiamo la famiglia più tosta mai vista?
Fred: - Solo i capelli rossi ci piazzano nella Top 10.
Harry: - Non credo che nessuno di voi possa darmi una dimostrazione di come si passa attraverso un bel muro di mattoni?
Ron: - Wow, posso sentire le vibrazioni cosmiche del migliore amico che stanno iniziando.
Ron: - Puoi essere più famoso però il mio accento inglese suona più autentico del tuo.
Hermione: - Sembra di vantarmi, ma sono la più brillante del trio.
Ron: - Troppo tosto, nessuno riesce a pronunciare il tuo nome.
Scabbers: - Sono carino e coccolone… fino al terzo libro, ecco-
Harry: - Spiegami di nuovo questa cosa… Perché le matricole devono prendere le barche?
Hagrid: - Sorrisone, raga'… questo va nel poster de ffilme!
Malfoy: - Ciao, Harry. A differenza di Hermione, sono davvero figo.
Ron: - E i nomi dei tuoi compagni sono Crabb e Goyle… o si chiamno Gianni e Pinotto?
Malfoy: - Voi tre è meglio che vi prepariate per violenze verbali ad alto carico!
McGonagall: - Tenetevi il dialogo bulli\ vittime per un momento meno appropriato, per favore.
Sorting Hat: - Sono uno stra perverso tipo di iniziazione delle Matricole.
Ron: - Non fare la freak, Hermione...la sceneggiatura ha decretato che andiam afinire tutti nello stesso dormitorio.
Sorting Hat: - EHI, TUTTI VOI ! VOLETE SCOPRIRE COSA STA PENSANDO HARRY POTTER?!?
Dumbledore: - Ovvio, Flich vi rammenterà di stare lontani da certi posti che causano morti improvise.
Fans: - … E che verranno tutti visitati da Harry, prima che finisca il film.
Filch: - Sono così amaro che neppure il gatto mi lecca.
Ron: - Wow, cibo magico… e sa tutto di pollo!
Nearly-Headless-Nick: - Non importa la mia apparizione così rapida. Non si sono nemmeno preoccupati di presentare Peeves.
Fans: - Bene, avremo qualcosa di cui riempire questo film lungo come il "Titanic".
J.K. Rowling: - Basta aspettare fino a che non siederete per le undici ore del "Calice di Fuoco".
McGonagall: - Allora, adesso vi è permesso di guardare le capacità di manipolazione folle.
Harry: - Così, che succede se arriviamo in ritardo?
Ron: - MI FACCIO INCULARE se non è il mio ultimo giorno sulla terra!
McGonagall: - Ma quanto siete dolci. Immagino che vi dovrò rimproverare, se vi trasformate in incazzatissimi critici cinematografici.
Snape: - Sono così diabolicalmente Britannico che sono tantissimo sexy.
Harry: - Perché mi odii?
Snape: - Nonsense... Non esaspero alcuna perversa volontà verso I miei studenti - Voi maledetti piccoli vermi!
Malfoy: - Ho due espressioni della faccia: smorfia e sbuffo con smorfia.
Hermione: - Guardatemi, sono un genio!
Snape: - Mi spiace ma odio anche i geni. Se vuoi prendermi dal lato <buono>, cerca di essere figlia di un tipo con tanti soldi.
Harry: - Sono disperato per la posta… e molla quel tabloid!
Harry: - Uh oh... secondo questo articolo, la profezia si è adempiuta.
Hermione: - Non dirmi che stiamo già parlando della trama …
Ron:
Scordato nulla, Nelville?
Nelville: - Oh, già… Immaginavo di dire alla J.K. Rowling di mettere in sesto il suo grasso culo pigro e finire il sesto libro.
J.K. Rowling: - Questo grasso culo pigro non andrà da nessuna parte fino a quando non prenderà un po' di ispirazione da caffè ( irlandese ).
Madame Hooch: - Sarò il vostro allenatore, ragazzi! E in caso ve lo chiediate: sì, ho tirato il tostapane nella vasca da bagno stamattina.
Nelville: - E' solo un po' preoccupante quando ti spezzi un braccio durante la prima prova pratica.
Malfoy: - Venendo a capo della storia, decreto che è tempo di rivelare informazioni ancora più sorprendenti e di solito utilissime sulla famiglia di Harry!
McGonagall: - Così… rovescerai tutto in faccia a chi ci guarda la prima volta?
Fans: - Ci spiace, ma solo il Cappello Parlante può spifferare quelle cose.
Oliver Wood: - Seguitemi: sono l'unico bishounen che vedrete per moooooolto tempo!
Fans: - Se eravamo qui per i bishounen, avremmo guardato piuttosto "Il Signore degli anelli".
Harry: - K£&&0, le scale hanno deciso di portarci su. E' come se una saggia onnipotente entità ci volesse tutti nella zona proibita.
J.K. Rowling: - Mmm...cappuccino e brioscina alla cioccolata…Filch: - Non c'è niente che odio più dei piccoli maghetti avventurosi. Eccetto forse dover pulire i cessi colpiti da maledizioni.
Ms. Norris: - Non mi sono mai fatta il bagno, in otto anni.
Hermione: - La prossima volta, seguo gli indizi nascosti.
Ron: - E' UN CERVELLO MUFFITO! BISOGNA ESSERE AI CANCELLI DELL'INFERNO !
Hermione: - E tutti dicono che sono io l'impulsiva…
Flitwick: - Sono sia un goblin davvero amichevole sia un umano davvero brutto.
Ron: - Stupida piuma! Stupida stupida stupida *@#&% piuma!!
Hermione: - Finitela di scambiare la mia intelligenza per snobberia!
Seamus: - Qualcosa mi dice che questa roba esplosiva diventerà uno scherzo ben avviato….
Ron: - Hermione è un incubo… Penso che un giorno o l'altro la sposerò.
Harry: - Questo è solo un suggerimento, Ron, ma cerchiamo di mollare cli abusi verbali soltanto ai cattivi del film.
Quirrel: Felice Halloween, ragazzi. Andremo tutti al creatore!
Dumbledore: - Il giorno che mi vedrete in preda al panico, sarà il giorno in cui finirà il mondo, così come lo conosciamo.
Harry: - Penso sarebbe meglio se si va a salvare Hermione, considerato che probabilmente dovremo farlo quattro o cinque volte prima che il film finisca.
Troll:- Sono brillante per essere un troll… Posso provare a colpire cose piccole che si muovono.
Harry: - Adesso so che se mai vorrò sconfiggere un largo stupido mostro, non avrò che da ficcargli la bacchetta su per il naso.
Ron: - E' una situazione che rende tutte le alter più ridicole, grazie al bizzarro vocabolario Britannico.
McGonagall: - Vi tolgo punti e li dò a voi altri due… Non potete dire che sono un'esperta matematica un po' svampita?
Snape: - Ciao Potter. Non sono certo che potrai reggere l'intensità di questa incombente sequenza in Computer Graphic.
Harry: - Non lo so. Sono certo che lamentarmi contro quella roba mi farà stare meglio.
Oliver Wood: - Non preoccuparti… Starai bene fino a quando riuscirai a stare lontano da qualsiasi oggetto grosso e appuntito che può fratturarti il cranio.
Cronista: - non mi sono rotto il K£&&0. No, davvero.
Marcus Flint: - Non posso sempre enfatizzare quanto avrei bisogno di bretelle.
Oliver Wood: - Hai preso un paio di randellate di troppo sulla mascella?
Marcus Flint:- Ecco cosa amo di questo gioco… puoi picchiare l'avversario fino a farlo svenire e nessuno ti dà fallo.
Ron: - EHI HARRY! NON PREMERE !
Snape: - Parlando di premere, come prima cosa cerca di stare su.
Hermione: - Non ti piacciono i geni? Prendi questo, concentrato di diabolicità Britannica!
Snape: Poveri i miei stinchi abbrustoliti
Fans: - Ci spiace, siamo troppo occupati a guardare i giocatori del Grifondoro che cadono come mosche.
Harry: - Le mie capacità acrobatiche improvvisate stanno lasciando di M350A il cercatore Slytherin.
Golden Snitch: - Cosa sembro, un tartufo?
Harry: - Snape ce l'ha su con me.
Hermione: - concordo con Harry. E siccome sono l'unico genio rimasto, lui ha ragione.
Hagrid: - Per favore… la prossima volta che ti parli co' mme, per favore porta a rotolo di nastro adesivo, così me poi tappà la bbocca.
Harry: - Torniamo tra una ventina di minuti di film per darvi informazioni più importanti.
Hermione: - Così…hai progetti per Natale, Harry?
Harry: - Nessuno di quelli che includano andarmene a casa da quel cucciolo di orca assassina di mio cugino, se è quello che ti stavi chiedendo.
Ron: - Non amareggiarti, Harry… ci sono passato anch'io, eppure la famiglia ce l'ho davvero.I got Harry: - Stupefacente! … ho davvero ricevuto qualcosa di diverso da pantaloni dimagranti taglia extralarge, per Natale!
Ron: - Un mantello dell'invisibilità! E si immagina che tu lo <usi bene>.
Harry: - Figo, mi sono sempre chiesto come poteva apparire lo spogliatoio delle ragazze!
Harry: - Questa biblioteca buia, vuota, fa più paura dello spogliatoio femminile… e poi ancora potrebbe…
Libro: - Oh, mi spiace! Ma non dovevo non fare rumore?
Filch: - Dove è quell ragazzino così posso torturarlo lentamente tra mille delizie?
Harry: - Agh, devo scappare al pedofilo qua dentro!!!
Snape: - Chi osa interrompere la mia diabolicità Britannica?!
Quirrel: - Ma nessuno si preoccupa nemmeno di chiedermi come mai mi sta gridando?
Harry:- Ehi, guarda, sono i miei genitori. Conosciuti anche come Presidenti di AngstLandia, in questa storia.
Lily Potter: - Posso smettere di sorridere? Mi si sono indolenziti i muscoli delle guance.
Dumbledore: - Harry, fai fare una pausa ai tuoi genitori.
Harry: - Ma è così bellooooo…….
Dumbledore: - Questo funziona… conserverò questo specchio per il momento culminante e poite lo metto tra i piedi.
Hermione: - Buona avventura Harry, però ho risolto questo mistero durante una divertente ricreazione.
Ron: - Non è giusto…. Non è proprio giusto…
Harry: - 'Ao, Hagrid. Siamo tornati per interrogarti di nuovo.
Fang: - Questo è molto eccitante. Penso che cagherò un altro poco.
Hagrid: - Ragazzi, nun dite a nessumo checc'è sto drago e lo sto a nascondere, tanto di certo lo spiffererò io.
Hermione: - Parlando di anatomia, sembra di più una viverna.
Malfoy: - Ah -ah… è il Non-Tanto-Dorato-Boccino!
McGonagall: - Tutti voi in punizione, incluso il piccolo con la coda che sta a sinistra.
Harry: - Ma stavamo solo facendo andare avanti la storia!
McGonagall: - Ora vi consiglio di far avanzare la storia da qulche parte dove potreste venira ammazzati.
Filch: - Essere mandati dritti a morte? … ehi, non è abbastanza crudele.
Hagrid: - Ah, Norbert è andato via, adesso devo trovare un nuovo mostro ringhiante da coccolare.
Fang: - Perché, non faccio paura abbastanza?
Malfoy: - Pfpfpfpfpftt, Non ho paura...WAUUGH, MORIREMO TUTTI!!!
Oscura Creatura: - Sono come un cavaliere nero senza cavallo né spada!
Centauro: - E io assomiglio più a una scimmia che a una persona.
Ron: - Bene, Voldemort e ancora vivo e è a scuola, immagino che sarai terrorizzato, Harry.
Hermione: - Non preoccuparti! Fin quanto Dumbledore è qui, tu sei al sicuro da ogni vendicatore malvagio.
Fans: - Il che vuol dire che presto se ne andrà.
Hermione: - I finali sono buffi! Studiare è divertente!
Ron: - Tu saresti il perfetto animaletto da compagnia per insegnanti, se non fosse per la tua sfunatura di irreprensibile anticonformismo.
Hagrid: - A raga', lo volete l'ultimo pezzo di importante informazione <segreta> ?
Harry: - Fidati di noi! … Non ti sei fidato di nessun altro, vero?
Hagrid: - Può daaarsiii……..
McGonagall: - Aspetta… hai combinato tutto questo casino e in qualche modo non sono venuta a saperlo?
Harry: - Mi sa di sì. Corri, che inizia il momento forte del film!
Hermione: - E' una bella cosa che il cagnone gigante dorma…
Fluffy: - K£&&0 dici?
Ron: - Una tanto, mi piacerebbe scappare in una stanza che non contenga una larga creatura tutta impegnata a volerci uccidere.
Hermione: - Segna un'altra vittoria per il genio rimasto!
Harry: - Sono io che me lo credo, oppure sembra come che ogni sfuda che affrontiamo in qualche maniera sfrutti ogni nostra capacità?
Ron: - Bene, allora sappiamo che ci stava uno scopo nella scena delle miniature degli scacchi.
Hermione: - Ma se sono il genio rimasto, come mai è lui che guida il gioco degli scacchi?
Ron: - Ti prego, non ammazzarmi, signora Regina?!
Regina: - Certo, sei giovane e innocente… ma così è il destino.
Ron: - K£&&0, sono stato picchiato con brutalità e mandato al tappeto svenuto!
Hermione: - Ma se tutto quello che hai fatto è stato cadere dal cavallo!
Harry: - Non chiacchierate! D'altra parte, ho bisogno di una scusa per affrontare il nemico da solo.
Quirrel: - OOOH! Tutti gli spettatori della Prima visione ci sono rimasti presi per il culo !
Fans: - Ci dispiace, sapevamo lo spoiler tre mesi fa.
Quirrel: - Ora saprete perché da undici anni non mi lavo i capelli.
Harry: - Wow, ehi, ci sono dei ragazzi piccoli nel pubblico !
Voldemort: - Sono Male puro. Ma voi potete ignorarlo e unirvi comunque a me.
Harry: - Mai! Tu hai ucciso mio padre!
Voldemort: - No, Harry. IO SONO TUO… aspetta, no. Ho sbagliato film.
Harry: - Wow, è la Pietra Filosofale… come ha fatto a finire qui?
Quirrel: - Non preoccuparti, Capo! Lo fermerò imitando la Mummia!
Voldemort: - Perché mai tuti gli assistenti della mia vita devono essere stolidi sottomessi oppure vittime striscianti?
Harry: - Perché gli eroi hanno già preso tutti le battute intelligenti.
Voldemort: - Fottiti! Ti passerò attraverso come una nuvola di roba spiritica cattiva !
Harry: - Non che quella robaccia mi possa stendere al tappeto svenuto, ma sai…
Dumbledore: - E ora che il culmine è raggiunto, ripulirò ogni cosa confusa del copione, spiegandola al pubblico!
Fans: - Vuoi la lista lunga o quella breve, di buchi nella sceneggiatura?
Harry: - Così… sono libero dalla mia nemesi cattiva, d'ora in poi, giusto?
Dumbledore: - HAA! Senti questo qui !
Ron: - Dang, < picchia sul gong> sei sveglio...ora non posso mangiarti la cioccolata!
Hermione: - Abbiamo perso la coppa della Casa. Ovvio, sapendo la natura di questo film, la notizia verrà corretta entro cinque minuti o giù di lì.
Dumbledore: - Hai ragione, di nuovo!
Harry: - Così immagino che questi punti in più compensino quelli persi durante la punizione.
Fans: - In altre parole, l'unica ricompensa a fare buone azioni è bilanciare quelle terribili che hai fatto per strada!
Malfoy: - E essere un tipo spocchioso non vuol dire davvero niente!
Ron: - Vabbene, abbastanza lezioncine morali per oggi… Vacanze estive!
Harry: - Uhm...yippie.
Ron: - Oh, già, l'estate non fa proprio per te. Allora, non divertirti così tanto!
Harry: - Non preoccuparti, sto davveeero cercando quello sgabuzzino polveroso.
J.K. Rowling: - Mentre te ne starai lì, potresti cercare la mia Musa smarrita? Si è persa fin dal Capitolo 34 del "Calice di Fuoco"….
------------ F I N E ------------
Leggi l'originale a http://www.gkh.cz/intranet/nasi_studenti/page/htm/parodie.htm
